Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.

На Российских дорогах только один запрещающий знак -  полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки - предупреждающие.

Еду в метро.. сбоку сидит чел лет 30 и разгадывает сканворд... военный суд - пишет трЕбунал, смотрит что на этой букве е с ним пересекается, и без тени сомнения пишет ОФЕС... я чуть с кресла не сполз...
Через 5 минут разворачивает сканворд (он был вдвое сложен), там снизу ХАРАВОД,и от первой буквы А вниз построено АВЦА...

Офис, 1 пинтер на 2 кобинета. Входит начальник и орёт на девочку напротив меня "АНЕЧКА, ЭТО Я ТО *ЛЯДЬ ЛЫСЫЙ ИМПОТЕНТ?!!!" Вместо Send она всё утро жала Print!!!!

Новости спорта:
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Ось натрапив на оригінальний погляд стосовно споживаня алкоголю:

"Все нормальные люди пьют. Якщо людина не п'е, то вона або хвора, або велике падло.... "

Цікаво, наскільки це далеко від істини =))))

Надибав в мережі описи фільмів. З великим задоволенням би подивився, та довго качати. Але рецензіїї просто вражають =)))

Полет Мертвецов / Зомби в самолете
Во время полета из Лос-Анджелеса в Париж, безумный ученый перевозит контейнер, содержащий тело коллеги, инфицированного генетически модифицированны и смертоносным вирусом. Самолёт пересекает зону турбулентности, что вызывает нестабильность вируса в следствии чего он вырываеться из контейнера. Зомби-мясоеды быстро начинают распространять вирус, пытаясь через укус заразить пассажиров, которые должны бороться за свою жизнь, оказавшись в воздух, где негде спрятаться...

Мальчики едят девочек
Юноша признается девушке в любви и в ту же ночь умирает. Мать с помощью магии вуду оживляет его, но юноша становится зомби и начинает есть своих сверстников, которые тоже становятся зомби.

Зомби против вампиров
Представьте себе, что мир превратился в арену боевых действий и солдаты враждующих армий - это вампиры, пьющие человеческую кровь, и гниющие плотоядные зомби. Что ожидает людей, которым посчастливилось выжить на закате мира, и стоит ли называть удачей возможность своими глазами увидеть гибель человечества? Собираясь в небольшие группы, люди вступают в неравную схватку со злом с одной лишь целью: не пополнить армию живых мертвецов...

Потроха девственницы
Группа молодых японцев в заброшенном лесу снимает домашнее порно. Оказавшись застигнутыми непогодой, они попадают в необитаемый дом. И очень скоро сексуально озабоченный монстр, забрызганный грязью, начинает убивать их одного за другим... Это классика японского культового кино, пронизанная кровью и ужасом. Каждый его кадр шокирует, поражает, вызывает мурашки и желание отвернуться от экрана...

Фантазм IV: Забвение В этой части выясняется, что Высокий Человек раньше был хирургом и сконструировал аппарат для путешествия в паралллельный мир, где ему имплантировали в голову сферу с мыслящей субстанцией, приказывающей ездить по городам и делать из людей зомби. Младший брат вследствие неудачной попытки переманить его на вражескую сторону становится могущественным экстросенсом и отправляется в параллельный мир разбираться со всякими жуткими созданиями. А старший брат с дробовиком наперевес следует за ним...

Ось, що я знайшов. Ура, ура, ура! >=D

www.myxa.tv/html/comics/

Можливо, хтось памятає: був у першій половині 90 років минулого століття такий журнал коміксів - "Муха", видавався в Уфі, але якимось чином потрапляв і на Україну. Я придбав декілька номерів, потім шукав і інші, але все безрезультатно. Пройшли роки, і ось улюблений журнал коміксів знайдено в інтернеті! Комікси не просто про якихось Гуффі чи Міккі-Маусів, тематика прикольна: жахи, фантастика, фентезі, комедійні пригоди. Навіть "Рокові яйця" Булгакова є... Коротше кажучи, якщо хтось колись полюбляв комікси - озброюйтесь флеш-плейером і насолоджуйтесь!

ЗИ: на малюнку - ніндзя-чебурашка =))))))

Останнім часом для сумліного контент-менеджера стає все більшою проблемою наповнювати свій сайт якісним контентом стороннього виробника ;) Автори творів інтелектуальної праці стали не в міру жадібними, і з кожним днем їх апетити лише ростуть, погрожуючи вийти за кордони Всесвіту; не отримавши свої тридцять срібників, вони ладні засaадити за ґрати будь-кого, хто ненароком опублікує на сторінці три слова з їх так званої «інтелектуальної власності», чи викладе онлайн фотку з його відзеркаленням у калюжі =( В Америці алчні до скаредності звукозаписуючі компанії вимагають від студентів мільйони долярів за один завантажений мп3-файл, а в Росії скупі до потворності письменники забороняють онлайн-бібліотекам тримати на серверах їх твори. Слова давнього мудреця Еклезіаста «пускай свій хліб по воді, і завтра знов отримаєш його» подібним егоїстичним користолюбцям явно не відомі... Коротше кажучи, «віхрі враждєбниє вєют над намі», машина капіталізму змащується кров'ю робітників, і все таке інше.

Враховуючи наявну ситуацію, постає питання, як запобігти такому лиху і позбавитися неподобства. Можливо, один з вірогідних рецептів вигадали власники одного з численних сайтів, що живуть на гуманітарну допомогу. Що саме це був за сайт, я вже забув, але угоду, з якою мав погодитися користувач, перш ніж приступити до розглядання сайту, я скопіював, і ось, нещодавно віднайшовши, поспішаю поділитися нею з громадськістю =) Сподіваюсь, автори договору мене вибачать, адже, по-перше, текст угоди не стосується самого договору, а, по-друге (головне!) ми є побратимами у боротьбі за права пригнічуваних мас =))) Можливо, угода не зовсім коректна, я не юрист, але, у будь-якому разі, дуже дотепна. Використовуйте на здоров'я. ;) Long live free culture!

УВАГА! Господарі та творці цього сайту не несуть відповідальності за зазстосування ресурсів, доступних на цьому сайті. Вся інформація дана виключно з освітньою метою.

1. Вся інформація і документи, розміщені на сайті, призначені виключно для ознакомлення та задовільнення цікавості поважних відвідувачів, автори не несуть жодної відповідальності за можливі наслідки використання матеріалів з цілями, забороненими діючим міжнародним або вітчизняним законодавством. Ви зобов'язуєтесь не використовувати отримані тут документи та інформацію з цілями, забороненими діючим міжнародним або вітчизняним законодавством.

2. Якщо ви є автором чи винахідником, правоутримувачем, представником правоутримувача будь-чого і не є прихильником вільного розповсюдження будь-якої доступної інформації, а також перешкоджаєте розповсюдженню будь-якої інформації - доступ до цього сайту вам заборонено, ви не маєте права читати HTML код цього сайту і скачувати будь-які доступні на ньому документи.

3. Якщо ви пов'язані з урядовими органами якої-небудь країни чи з будь-якими іншими органами, відповідальними за порушення авторських прав, є чи були співробітниками подібних структур – вам заборонено читати HTML код цього сайту і скачувати будь-які доступні на ньому документи, і взагалі заходити на цей сайт.

4. Цей сайт та всі документи, що знаходяться на ньому, є приватною власністю, ви маєте право заходити на цей сайт лише у випадку персонального запрошення від авторів та творців даного сайту - у всіх інших випадках відвідування цього сайту заборонено.

5. Будь-яке цитування, повністю або частково, копіювання тексту будь-яких документів, доступних на цьому сайті, заборонено. Ви не маєте права робити посилання на жодний документ, доступний на цьому сайті.

6. Ні за яких умов чи обставин відповідальність за наслідки, які прямо чи опосередковано були викликані вживанням інфорації, документів чи програмного забезпечення, розміщеного на цьому сайті, не може бути покладена на авторів сайта чи координатора проекту, або бути підґрунтям для їх судового переслідування.

7. Якщо ви згодні із названими вище умовами, ви можете перейти до просмотру матеріалів. У іншому випадку вам рекомендовано негайно залишити ций сайт і пошукати чого-небудь іншого.

Якщо ви не згодні з даними вимогами, ви маєте залишити ций сайт негайно!

Якщо ви не згодні з даними вимогами, але продовжуєте перебувати на сайті, проглядаєте його HTML код чи завантажуєте будь-які документи, ви порушуєте діюче міжнародне та вітчизняне законодавство!

Є в Ірландії таке місто – Лімерик (Limerick). Саме там, як вважають, вперше з'явилися коротенькі безглузді віршики, які відповідно і називаються – лімерики. Лімерики мають лише п'ять строк. З першої строчки можна дізнатися про героя вірша і про те, звідки він, з другої – про те, який герой з себе, третя та четверта строчки являють собою завязку історії, а остання – розв'язку. А описують ці віршики щось безглузде та веселе, по суті, це – несинітниця. Втім, судіть самі.

* * *

Жила-была дама приятная,

На вид совершенно квадратная.

Кто бы с ней не встречался,

От души восхищался:

«До чего ж эта дама приятная!»

* * *

Жил-был мальчик вблизи Фермопил,

Который так громко вопил,

Что глохли все тётки

И дохли селёдки,

И сыпалась пыль со стропил.

* * *

Один старикашка с косою

Гонялся полдня за осою,

Но в четвёртом часу

Потерял он косу,

И был крепко укушен осою!

* * *

Жил-был человек в Амстердаме,

Не чистивший шляпу годами.

Он в ней невзначай

Заваривал чай

И в ней же гулял в Амстердаме!

* * *

Жил-быд старичок у причала,

Которого жизнь удручала.

Ему дали салату

И сыграли сонату -

И немного ему полегчало.

* * *

Жил один джентельмен в Девоншире,

Он распахивал окна пошире

И кричал: «Господа!

Трумбаду-трумбада!»

Ободряя людей в Девоншире.

* * *

Жил-быд старичок в Браззавиле -

Его постоянно ловили.

Он очень сердился,

Но вссё же ловился,

Если его долго просили.

* * *

 

Один старикашка на рынке

Уснул в разноцветной корзинке.

«Усну здесь навечно!» -

Сказал он беспечно

И снял аккуратно ботинки.

* * *

Один старичок на Багамах

Валялся в лиловых пижамах.

Он ел сладкое манго

Под музыку танго -

Счастливый старик на Багамах!

* * *

Один старичок из Макао

Макал свои туфли в какао,

А белый жилет

Он макал в винегрет -

Весёлый старик из Макао!

* * *

Один старикашка в Киото

Весь год опасался кого-то.

Он спал из опаски

В строительной каске

В течение целого года!

* * *

Один старичок в Ленинграде

Любил танцевать на параде.

Он халат надевал

И фокстрот танцевал

В таком необычном наряде!

* * *

Жил-был старикашка в Монако -

Его невзлюбила собака.

Она очень грубо

Рычала сквозь зубы,

И дело окончилось дракой!

* * *

Жил-был старичок из Алжира -

Любитель сухого инжира.

За этот инжир

Он отдал бы весь мир!

Ну зачем ему мр без инжира?